Re: BARZELLETTA

Jack Lun 25 Feb - 17:16

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, esiste una suora più bassa di noi ?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non esiste una suora più bassa di voi!!!

I sei nani dietro in coro:
- Brontolo ha scopato un pinguino, Brontolo ha scopato un pinguino ...

Jack Lun 25 Feb - 18:15

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, per aver visto lavati gli occhi nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Per aver toccato lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "San Pietro scusi, le dispiace se mi lavo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

Jack Lun 25 Feb - 18:41

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

Vega Lun 25 Feb - 18:43

Jack ha scritto:Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

BASTARDO!! HO LE LACRIME AGLI OCCHI!!!

Lord Lun 25 Feb - 21:03

Jack ha scritto:Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

DEMENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BARZELLETTA - Pagina 4 167698

Jack Lun 25 Feb - 21:59

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!"

Jack Lun 25 Feb - 22:05

John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

Jack Lun 25 Feb - 22:30

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

Vega Mer 30 Apr - 12:25

Qual e la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
> 8 - La metti a letto e le racconti una storia.
> 18 - Le racconti una storia e la porti a letto.
> 28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
> 38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto.
> 48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

AsbestoMAN Mer 30 Apr - 15:28

Vega ha scritto:Qual e la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
> 8 - La metti a letto e le racconti una storia.
> 18 - Le racconti una storia e la porti a letto.
> 28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
> 38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto.
> 48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

grande vega questa me la scrivo sul cell e poi la dico di sera in discoteca!!!!!!!!

Coimbrino Mer 30 Apr - 17:55

a 58 sul suo letto di morte racconti una storia alle sue figliole di 8 anni.. spaventandole con le avventure porno/schifose del mostro/zio Dome

stagno Mer 30 Apr - 20:36

ANCH'IO NE DICO UNA! bounce

-MAMMA, MAMMA, POSSO ANDARE A COMPRARMI IL GELATO?
-NON MI DEVI CHIAMARE "MAMMA" SOLTANTO PERCHE' DORMO COL TUO PAPA'!
-VA BENE ZIO LUCA! BARZELLETTA - Pagina 4 167698

Lucia Mer 30 Apr - 21:51

Vega ha scritto:Qual e la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
> 8 - La metti a letto e le racconti una storia.
> 18 - Le racconti una storia e la porti a letto.
> 28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
> 38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto.
> 48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

E' FANTASTICA !!!!! cyclops

Urusei Yatsura Mer 21 Mag - 0:49

Un uomo trova, per caso, la lampada di aladino, la strofina ed esce il genio che gli dice "puoi esprimere 3 desideri". Il signore, che era troppo impegnato, gli risponde "no guarda ora un c'ho tempo da perdere co' ste bischerate" il genio insiste e l'uomo arrabbiato, per chiedere qualcosa grida "voglio pisciare champagne!!!".
Arrivato a casa, l'uomo, saluta la moglie e va in bagno a fare pipì. Qualche attimo dopo si sente "Maria Maria corri corri, sto pisciando champagne" la moglie entusiasta "uuhh che bello allora si festeggia, aspetta che prendo due coppe" e l'uomo " no, no portane uno sola che te ti attacchi alla bottiglia".

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