MATRIMONIO

BUONGIORNO,
FORUM HO BISOGNO DEL VOSTRO AIUTO! IL 19 LUGLIO SI SPOSA MIO FRATELLO (PERDONIAMOLO, NON TUTTI SIAMO PERFETTI) E PER ALLEVIARE LA PENA DI QUEL GIORNO, VORREI MOVIMENTARE LA GIORNATA CON SCHERZI VARI..
PREMETTO KE IL RHUM NON SARA' PRESENTE..MA POTETE UGUALMENTE SUGGERIRMI QUALCOSA DA FARE DIVERTENTE?
POI HO UN ALTRO APPELLO: C'E' NESSUNO KE HA UN MAGGIOLONE? LA SPOSA VORREBBE QUELL'AUTO!
NATURALMENTE, PER CONFORMARMI A VOI NON DO' UN EURO MA POSSO OFFRIRE L'INVITO ALLA CENA DI NOZZE KE SI TERRA' A MARINA DI PISA CON AGGIUNTA DI UN BACIO DA PARTE DELLA SPOSA...IL KE NON E' NIENTE MALE!
ATTENDO SUGGERIMENTI
GRAZIE
MISS MINA

Bene....allora:

1) Un Maggiolone cabrio ci sarebbe....ma lascio alla persona la volontà di farsi avanti.....

2) E' necessario avere sul forum la foto della sposa (aiuta per ottenere il maggiolone)


3) Odiando gli scherzi non so come aiutarti. Una cosa carina vista sabato ad un matrimonio è la classica "intervista doppia". Preparata bene è molto divertente.

Il classico riso al nero di seppia lanciato sul vestito della sposa all'uscita del matrimonio..

Coimbrino ha scritto:Il classico riso al nero di seppia lanciato sul vestito della sposa all'uscita del matrimonio..

Ah, i classici intramontabili.....che nostalgia!!!!

Per la cerimonia

Sicuramente durante la cerimonia non è bello disturbare gli sposi con scherzi inopportuni, ma per degli sposi veramente sportivi indichiamo alcuni "possibili" scherzi:

Procuratevi le scarpe dello sposo la sera prima delle nozze, e scrivete sotto le suole frasi del tipo: "aiuto", "salvatemi" o disegnateci qualcosa a voi più congeniale. L'importante è utilizzare un pennarello con la punta grande indelebile (uniposca bianco o scolorina). L'effetto è garantito nel momento in cui lo sposo si inginocchierà sull'altare.

Cambiate le fedi con due anelli, magari in plastica, di misura più piccola.

Accordatevi con l'autista dell'auto della sposa: nel momento in cui si troverà davanti alla Chiesa e lo sposo starà per avvicinarsi, il vostro complice, sgommando, dovrà ripartire e fare il giro del vicinato.

Trovate un invitato al matrimonio disposto a vestirsi da sposa, che poco prima dell'arrivo in Chiesa della vera sposa, si sostituisca a Lei.

All'uscita dalla chiesa degli sposi fate trovare, invece dell'auto, un ape o un carretto o qualsiasi altro strano mezzo, debitamente addobbato, che li accompagni al ristorante.

Nella futura casa

Chi ha la possibilità di avere come complice un familiare o può facilmente appropriarsi delle chiavi della nuova casa può organizzare i seguenti scherzi:

Posizionate per tutta la casa dei piatti o bicchieri di plastica colmi d'acqua. Se vi sentite particolarmente cattivi nascondete tutti i secchi che trovate in casa ed utilizzate i piatti; nel momento in cui si prendono in mano si piegheranno ed è inevitabile che l'acqua finirà in terra.

Posizionate un cartello vendesi fuori la porta della futura casa degli sposi.

Se possiedono un giardino privato, sotterrateci dei contenitori (tipo quelli delle sorprese degli ovetti kinder) chiusi con del nastro adesivo. Alcuni conterranno degli spiccioli, altri niente o della farina e acqua. Sotterratene più che potete e per contrassegnare la posizione infilateci degli stecchini per gli spiedini.

Procuratevi un rotolo di pellicola trasparente, alzate il copri-water e applicate accuratamente la pellicola sulla ceramica, quindi richiudete. Immaginate quando la sera gli sposi stanchi andranno ad utilizzare i servizi…

Recatevi in un negozio di animali ed acquistate una trentina di pesci rossi. Andate nella futura casa e mettete i pesci nella vasca, nel bidet, nel lavandino della cucina e del bagno.

Fate sparire tutte le pile dai telecomandi che trovate. Accendete, con il volume al massimo, tutti i televisori e impianti hi-fi che si trovano in casa poi staccate l'interruttore principale.

Procuratevi un dado da cucina o delle pastiglie per l'acquarello che utilizzavate da piccoli, svitate il diffusore della doccia e inserite il dado o la pastiglia, poi avvitate il diffusore. Il risultato è garantito nel momento in cui si apre l'acqua.

Nascondete per tutta casa delle sveglie che suoneranno ad orari diversi della notte (ogni 30-40 minuti, giusto il tempo per rilassarsi). Non dimenticate di prenotare anche una sveglia automatica della telecom.

Riempite la camera da letto degli sposi con dei palloncini in modo che anche la porta si apra a stento. Sarà loro compito scoppiarli tutti se vogliono andare a dormire.

Nascondete tra la rete ed il materasso dei piatti di carta.

Procuratevi dei campanelli e legateli alla rete del letto nuziale. Per scoraggiare gli sposi all'eliminazione del problema, i campanelli devono essere tanti e legati ben stretti. Sicuramente preferiranno dormire sul divano piuttosto che sentire tutta la notte il concertino dei campanelli.

Organizzate "una caccia alla chiave". Chiudete tutte le stanze, in ognuna nascondete la chiave che aprirà la stanza successiva, fate in modo che quella del bagno e della camera da notte siano le chiavi che verranno trovate per ultime.

Prendete un contenitore abbastanza grande, riempitelo d'acqua ed immergeteci la chiave della camera da letto, poi mettetelo nel freezer e lasciatelo congelare. Ci vorranno ore prima che il ghiaccio si sciolga e gli sposi possano riavere la chiave della loro camera.

Al rinfresco

Stampate dei nuovi menù da sostituire a quelli presenti sui tavoli del ristorante. Inventatevi dei menù ridicoli tipo: pane e acqua, biscotti secchi con latte, filetti di scorfano in salsa putrida, cachi per tutti. Caffè e amaro a volontà al bar (a pagamento). L'unica accortezza è quella di recarsi al ristorante prima degli altri e sostituire i menù senza che nessuno se ne accorga.

Recatevi dal pasticciere incaricato della torta nuziale e fatene un'altra in gomma piuma con le stesse guarnizioni di quella vera. Accordatevi con i camerieri e fate portare al tavolo degli sposi la torta finta. Potete fingere che nel trasporto i camerieri inciampino facendo volare la torta oppure potete farla portare al tavolo degli sposi e godervi le loro facce nel momento in cui l'andranno a tagliare.

Raccogliete tutti i soldi degli amici, inseriteli in un involucro ed immergetelo in un contenitore pieno di cemento e gesso. Gli sposi potranno scoprire cosa c'è dentro solo con martello e scalpello.

Posizionate una candela accesa su un cucchiaino e fatelo tenere in bocca allo sposo. Date alla sposa una pistola ad acqua (es. liquidator) con cui deve riuscire a spegnere la candela.

Cambiate in moneta tutti i soldi raccolti dagli amici. Portateli al pranzo con una carriola o incollate una moneta dietro l'altra con del nastro adesivo formando un serpentone di monete.

Durante il rinfresco si raccolgono tutte le carte d'identità degli invitati celibi. Si procede con l'estrazione (magari pilotata per scegliere la vittima più divertente) di un invitato e lo si benda. Ora si spiega al fortunato che dovrà togliere la giarrettiera alla sposa con la bocca, senza aiutarsi con le mani. Quindi lo sposo si rimbocca i pantaloni e si infila la giarrettiera, con la sposa sulle gambe. Fate in modo che tocchi il vestito della sposa, in modo che non sospetti niente, quindi lasciate che faccia tutto il resto…

Prima del caffè sostituite le bustine di zucchero degli sposi con la "frizzantina" (quella per far diventare frizzante l'acqua naturale). Se lo scambio avviene con successo, nel momento in cui la polverina viene versata nella tazzina si formerà un panettone che in pochi secondi si cristallizzerà.

FORUM HO BISOGNO DEL VOSTRO AIUTO! IL 19 LUGLIO SI SPOSA MIO FRATELLO


Mi pare a me, o mi sbaglio, che il 19 di luglio c'e' anche il matrimonio del secolo?
Si sposano tutti in quel giorno?

Bene....allora:

1) Un Maggiolone cabrio ci sarebbe....ma lascio alla persona la volontà di farsi avanti.....


Il maggiolone lo vuole nuovo o quello degli anni 60?

Come diceva il sig.Tasi io ho quello nuovo, ma forse indenteva per far scena il mitico anni 60.......

NOOOOOOOOOOOO! non farai mica "TREDICI" di Congome???

MINA, TE QND TI SPOSI????....

Lore,

se mai mi sposerò non ti inviterò mai o altrimenti prenderò in ostaggio la tua macchina, Lambretta e ragazza (notare come le ho posizionate in ordine di importanza) per tenerti fermino.....


Cmq...MINA, datti da fare e trasforma quel giorno in un Incubo che non scorderanno mai....

POI HO UN ALTRO APPELLO: C'E' NESSUNO KE HA UN MAGGIOLONE? LA SPOSA VORREBBE QUELL'AUTO!


Dear Mina, forse magari la sposa avrebbe preferito questo tipo di machina,con il cd che emetteva,dalle sue dolci casse, a tutto volume questa canzone, e magari anche la sposa e lo sposo cantarla inzieme alla radio, mentre il maggiolone se ne va, se ne va libero, come augeelo, nel torbore dei rumori, che accompagnano la sposa al suo passar.

Attention je ne le sais pas quel que j'ai ecrit, ma mi e' venuto fuori un po'
di etica poetica, o forse di sklerataggine, questo aspetta voi a deciderlo

Comunque la canzone e' la seguente:
Lui aveva un vecchio maggiolone cabriolet
sfatto ma piaceva tanto a lei
Arrivo' e col clacson disse: "Sto aspettando te"
Lei scese profumata piu' che mai
Fecero due conti in tasca e videro che
non ci si ballava neanche un po'
lei gli disse: "Questa sera voglio far l'amore,
prima pero' portami a sognare".
Un fascio di luce va dal proiettore
per un sogno da duemila li-i-i-ire
porti addosso qualche segno provero' a tirarteli via
posso solo questo sogno scusa per la mia fantasia
giu' in platea sedie di legno
gole secche per la sete d'eroi
E Marlon Brando e' sempre lui
ooh lui, ooh lui
Marlon Brando e' sempre lui
ooh lui, ooh lui
Un po' piu' avanti con negli occhi ancora tanto film
Terry Malloy infine, vince lui
Lui le dice come vedi siamo sempre qui
e non e' obbligatorio essere eroi
Un fascio di luce va dal maggiolone
carrellata per il lieto fi-i-i-i-ine
porti addosso qualche segno provero' a tirarteli via
posso solo questo sogno scusa per la mia fantasia
giu' in platea sedie di legno
gole secche per la sete d'eroi
E Marlon Brando e' sempre lui
ooh lui, ooh lui
Marlon Brando e' sempre lui
ooh lui, ooh lui
Marlon Brando e' sempre lui
Marlon Brando e' sempre lui

Con annessa questo



questo intendevi dire



A I U T O ! ! ! ! ! ! S T O S K L E R A N D O ! ! ! ! ! !

A parte che tredici è il cognome vero, e poi lì se danno i numeri li danno belli grossi. Lì c'e' tombola grossa. chì sa puo' confermare.

Beh i romanticismo, che parolona, forse non mi conoscete bene, pero' qualcuni mi chiamano il cucciolone....un motivo ci sarà o no

BEL CUCCIOLONE!!
A ME MI KIAMANO LA VEDOVA NERA...E UN MOTIVO CI SARA'!!
C'E' SEMPRE UN MOTIVO!

sciambola ha scritto:
Beh i romanticismo, che parolona, forse non mi conoscete bene, pero' qualcuni mi chiamano il cucciolone....un motivo ci sarà o no

CUCCIOLONE o ORSACCHIOTTO..
PERCHE' NEL PACCO CI METTI LA GOMMAPIUMA!!!

Vedova nera.......non ti preoccupare, l'Imbottitura del Cucciolone lo protegge da qualsiasi morso velenoso.....